經驗分享-這麼說有點丟臉。小學生作文的三滴淚,可能是來自於我的一個謊。

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(搞笑小學生作文-傷心的事。三滴眼淚。滿分50分。)


影片名稱:那些國小生作業的神回覆【第六集】

影片來源:https://www.youtube.com/watch?v=2aVj21xU8bw

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我,其實,非常討厭我的養母。

我覺得她如果笨笨的,沒打算做什麼,我還沒那麼討厭。


偏偏,

她很喜歡為了要證明什麼,拚命的要逮我小辮子。

(可能想證明自己不笨。)


(我也不覺得自己聰明。但,我也沒這麼想證明什麼。)


她只要一做什麼事情,我就有種會死在她手上的感覺。

我真的覺得,她生來,要滅我的。

我覺得,她只有這個功能。


講我不怕被她殺,可能,有人不相信。


我一直都很想解脫。


偏偏,我只要一說了,她就會立刻講,她很善良,不殺生,什麼的。

叫我,不要害她。


我沒有停格,沒有瘋,沒有氣到想殺她。

只是,慢慢的無視這個人。


她對我好的,我能力範圍裡還她了。

她對我不好的,我也說,等以後回自己家了,她闖禍,我盡量不多捅她一刀,只是,我不會幫了。

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有一次,我國小的時候,

大家很流行寫日記,

很多人鼓勵我寫日記,

偏偏我一點寫日記的衝動都沒有。


不知道,是不是爸爸媽媽們聊小孩,把小孩的流行,跟我養母講了,

我養母,像發瘋一樣,拚命,天天,往我書桌翻,

一直在問,我的日記在哪裡,

她要看我寫什麼。

一定有寫家庭什麼的,寫她壞話什麼的。


我一整個停格。


寫日記要寫什麼,我並不知道,

但,

我,不太會想寫跟他們有關的事情。


就像現在,被我老公劉玄顥逼了很久,才有這篇文一樣。


我一直有種,不想,看到日記有穢氣的心情。

這麼寫,他們可能又要弄我了。

但,對不起,我不是很想,寫有關於你們的什麼。

我整個人,盡量,正面化了。

我裡外正面化的樣子,就是,看著別人在幹嘛,可能自己也跟著幹嘛,這樣而己。


對,我要接,我停格了,

停格了之後,

我問我養母想幹嘛。


她說,她想知道我會怎麼罵她。


我說,我盡量都直接跟妳用嘴巴講了不是嗎。


妳要跟別人吵架,我也讓妳吵二句,妳要認真了,我把妳弄走,妳氣到一直找我麻煩,我不是也沒怎樣。

生活上的事,我遇到,都直接跟妳講了,妳還要看什麼。


妳知道,日記,除非,自己公開,或是,有什麼理由要被公開,不然,是很隱私的嗎。


我養母完全不管。


每天都發瘋的翻我每一本書。

看我的日記藏在哪。


我氣到了。


我去翻我養母兒子的日記,沒有看。

打開放著,又合回去,把我養母兒子的日記放在他的書桌書面上,讓他們知道,我有翻,這個動作而己。

(後來,我養母的兒子日記都換有鎖的,我也是拿起來晃一下,就沒再做什麼了。)


之前,我和我養母的兒子書桌,都在我養母兒子的房間裡。


然後,隔天,晚上,

我養母的兒子上床睡覺了。

我坐在我的書桌上,假裝在哭,翻開一本隨手的筆記本,寫「陳志(還是智。我忘了)中我愛你」六個字,然後,用水杯,用手指沾了三滴水,劃在筆記本上,假裝是眼淚。

然後,就去睡覺了。


然後,隔天,我養母,就叫我去跪著了。


我養母說,人不可以這麼早秋。不要那麼早談戀愛什麼的一堆屁話。


我只是頭低低的點頭。


後來,我養母,完全心滿意足的離開。


我一整個火。


為了讓她停下鬧我的動作。


我必須造假。


我的人生,根本,沒有認識「陳志中(或陳智中)」這個人。


但是,我寫了。


我養母也停了。


我知道我養母要去跟別人講了。


有一天,我老公劉玄顥來接我的時候,我相信,我養母,為了證明她很了解我,她一定會有意或無意的,跟我老公劉玄顥聊起這件事的。


哪怕我老公劉玄顥查我的人生是不是真的有愛過這個人。


我也沒有辦法說這件完全像神經病的事。


比起差點強姦我得逞的辛尚鴻。


我其實,最怕,我會認識到名字是,「陳志中(或陳智中)」的。


所以,第一時間,聽到臺灣前總統陳水扁先生的兒子叫陳志中時,我一整個發毛。


你們不用為了我去改名什麼的。


但,我真的,想包留一個心靈上的清境地。

名字叫,「陳志中(或陳智中)」的,

請不要來接近我,謝謝。

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我老公劉玄顥有說,不管他今天有沒有這個聲音的能力。

他如果知道這個名字。

還被我寫我愛你。

他一定會查的。

因為,好奇,和,忌妒。


我其實也是。


我只是笨了點。


所以,才沒辦法原諒我養母。


我,原則,不,抓別人把柄。也,不讓別人弄把柄給我。

但,我一直在弄把柄給我的身份證家庭成員抓。

讓我有種很難超生的感覺。


所以,我只想冷漠一切。


雖然,冷漠一切,這也是我本性。


我只想離開他們,抓我老公劉玄顥一起生活而己,目標很小的。

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我在之前等不到老公劉玄顥的時候,很想死,沒有想做的事。

我跟我的養母說,如果,我死了,把我燒一燒,骨灰,在燒出來時,就,順著掃到水溝裡就可以了。

我養母想了一下。說好。


這不是什麼詛咒。

只是,我真的這麼想。


不然,我養父母是要把我放到姑娘廟的。

他們,覺得,那裡有伴,我不孤單。


但,

我不要。

我只是想,我死也不要被控制成那樣。打人,或,被打。

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我將來可能會偷看我小孩的日記。

但,

可能,不會像我養母這樣瘋狂的吧。

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